Сливането и близостта на 4 основни разлики

На пръв поглед може да изглежда, че "сливането" (термин от Гещалт терапията, се отнася до процеса на психологическите връзки на хора в едно цяло) - това е близостта на връзката. Това е, когато аз се чувствам на съюза с договор за партньор, приликата (и изглежда, че ние като почти всичко!), Струва ми се, че това е истинската интимност, много щастие, от които се каже толкова много.

Обединяване - това е наистина забавно процес на определени етапи на връзката. Първоначално бебето е в сливане с майка си и той е много добре там. Но постепенно, бебето се отделя.

В началния етап на строителство на възрастни взаимоотношения сливане се осъществява. Поради това ние намираме тези хора, с които са добре, които могат да се разделят на определени емоции и да бъдат подкрепени.

Но всички взаимоотношения се развиват, а не могат да стоят на едно място. И на следващия етап след сливането - етап на диференциация, това е, когато виждаме не само приликите, но и разликите между един на друг.

В някои отношения, да се наблюдава разликите едно от друго - което означава да се разделят, за да прекъсне отношения.

Но образуването на интимност е възможно само при етапа на диференциация е преминал, и партньорите започват да ценят различията в отношенията.

Имайте предвид, че основната разлика от края на сливане (така че те също се превърна в ценен в тази статия).

1. Сливането е само "ние" в непосредствена близост - там е "I" е "вие"

Сливането е много трудно да се види кой от участниците, че иска, кой и какво е важно. Има местоимение "ние". "Ние искаме да ходим", "ние се нуждаем от нов апартамент", "това се прави за семейството", "това е нашето желание."

Разбира се, желания и нужди са едни и същи. Но е възможно да се разбере само, когато това е възможно да се отделят и да сравните (искате да ходи - да, и аз искам да "). Сливането не могат да бъдат отделени и сравнение, не съществува такова умение. Толкова често, не е възможно да се направи надеждна оправи точно, който иска да ходи, и на кого - нужда от един апартамент.

2. сливането на отношения, изградени върху взаимна манипулация. В близост - на взаимни споразумения

По отношение на сливанията е единственият възможен начин да се отговори на нуждите - това е манипулация. "Не прави това - ще умра (болен, виси себе си)", "Ти не може да се измие за мен на пода", "Не виждаш ли как се чувствам зле, че не може да напусне сега излиза с приятели", " Знаете ли тази глупава машина?! ". Това означава, че всеки участник се опитва да постигне чрез техните незаконни действия. Възпроизвеждане на чувствата на партньора - е това, което си сътрудничат зависим двойка на живо. По време на консултацията семеен психолог ще ви обясни подробно какво ко-зависими отношения. С една дума, в резултат на манипулация на един партньор, вторият чувство на самосъжаление, вина, страх или срам, а той "изпращания" манипулатор, игнорирайки техните нужди. В отговор на това той манипулира, но в различна форма.

В околностите партньори забелязват и открито поставят своите нужди един до друг, няма нищо лошо и не съществува опасност от разпадане (от типа "как не ви харесва този филм. Всичко, от което и аз имам какво да кажа!").

В околностите на удовлетвореността на едно нужди партньори е чрез споразумение с другата. "Направи ми чай, моля, не го ще бъде трудно да го направя сега за мен?". В този случай, отхвърлянето на втория партньор (например, той щеше да футбол и вече е късно), няма да се счита за неуважение или тотална липса на любов, и се приема с разбиране.

В близост има и зачитането на ценностни системи и светогледа на взаимно. Партньори информират взаимно за своите ценностна система (и такси за тази отговорност), но не се изискват, че тази система е заменил ценностната система на друг.

3. сливането няма място почести. В близост - разликите са на стойност

Сливания са много трудни за справяне с различията между един на друг. Различията се възприемат като нещо ужасно, което има за сериозна заплаха за връзката. "Как ще да живее с нея, защото тя не може да готви (или иска да се научи)?!" "Защо сега той има нужда от мен, защото той печели малко?!".

В околностите на различията - това са ценностите, които се възприемат като ресурс. "Да, тя не обича да готви, но тя е красива в леглото и винаги пита как се чувствам!". "Да, той не е милионер, но когато го гледам как играе с децата, аз съм просто щастлив!".

4. Обединяване - тази зависимост и страх от самота. Интимност - е свободата на избора

Хората, които са свикнали постоянно да бъде в сливането, се страхуват, че са сами. Страхуват да не бъдат изоставени, остаряла. Те са много зависими от партньора, и запазването на връзката става все по-важно да се отговори на техните лични нужди. Те си мислят, че ако те направят нещо добро за партньора, партньорът ще направи добро за тях. И ако откажат да прави добро за себе си сам (или по-скоро, това е голям срам).

В околностите на хора може да бъде доста сам. Те са в състояние да задоволят собствените си нужди. В същото време, няколко от тях по-топло, по-близо, по-приятен. Следователно, за да бъде в отношенията запознанства - това е техен личен избор. И ако внезапно спрете тази връзка, тя няма да бъде заплаха за оцеляване. Да, разбира се, тя може да бъде тъжно събитие. Но това е доста преносим. В крайна сметка, се изгради връзка и евентуално с друг мъж.

Ако забележите, че някои процеси токсичен сливане, представена в отношенията ви с партньора си, тя може да бъде много важно. Ние често не ги забележи, и просто се чувстват нещастни, са в депресия. Обърнете внимание на начините, по които се намирате в токсичен сливане, както и да намерят начин за излизане от него - това може да е проблем за психотерапия. В този случай, призив към терапевта може да играе в добро вместо него за по-късно сигурно нови умения за изграждане на взаимоотношения - семейство, безплатни, въз основа на интересите и желанията.