Какво е гняв и за какво се използва

Да мислим, че това, което ние ядосан?

Тук са моите 6-7-годишните деца да каже: "Не, ние не се нуждаем от гняв." Но дали това е вярно?

В края на краищата, гняв, агресия - това не е причината, но следствие. Поради факта, че нещо не е начинът, хората искат: не реализират желания, очаквания, нарушили границата на самия човек.

Гневът е дадено на човека, за целите на функцията за защита и за отблъскване на извършителя. И когато тя знае своите граници, е необходимо и полезно. Но защо не винаги е в разумни граници?

Аз не искам да се разпространява тук по много причини. Аз се съсредоточи върху един.

Винаги питам децата в класната стая за гняв: "Хей, момчета, какво искаш да се сърди?" И, обикновено, винаги има един човек, който казва: "Никога не съм се сърди." Такава липса на гняв са специфични за деца, които насърчават раболепен "I" (това явление е добре написано в книгата на Роналд Лейнг, "Аз и другите"). Не е това, което съм, и това, което аз искам да видя как другите, особено на родителите. Семейството на детето "реши да направи човек", за да споделят чувствата си представляват опасност (Една майка в консултациите си с цялата си сериозност каза: "Искам да премахнат сълзи на дъщеря ми"). Мама ще се ядоса, но никога не казват, че причината за гнева му (например, проблеми по време на работа) и се уверете, че екстремни на детето. Той никога не се признава грешката си, защото го е страх да паднат от пиедестала си, страхувайки се да се появи в очите на детето слаби и уязвими по отношение на други хора. А детето се излъчва: ако искате да бъде обичан - да бъде добър, послушен, така, както аз искам. Аз изпитвам чувство на гняв в никакъв случай невъзможно. Дете гласи: моя грешка - ужасна трагедия, удар по егото. Стреми се по всякакъв начин, за да спечели любовта на родителите на първо място, а след това на други хора, като се опитва да покаже, че те искат да видят. И напълно забравя за неговата "I". След това вече като възрастен. той не знае: Къде е той? Какво ви е необходимо за него? Къде си територия? И това е една инвазия на нейна територия? Както и нахлуването на територията на друга?

Такива хора са посъветвани от мен и каза: "Знаеш ли, аз съм много търпелив. Преживейте, докато напълно се по главата не седне. И тогава, както аз ще се разделим. " И това търпение и време е неспособността му да защити своите граници, навреме, за да декларират несъгласие, и най-важното е, че времето, за да видите какво се е случило "проникване" на вашата територия. Обикновено се каже: "Да, добре, той трябва да", "О, аз съм от глупост да се придържат към", "Какво си мисли той за мен ако откажа"?. Защо не умение? Защото истинското му "аз" е много слаб, в дългосрочен потиснати раболепие ... И човекът каза: "Затваряй си устата", а в съзнанието му има борба между реалната и раболепие "I". Реал казва: "Вие сте отговорили грубо" и раболепно отговори: "Да, добре, и какво от това. Обвинявам себе си, аз се качих. Ако съм мълчи, още повече, че не казвай ". И там е борба на два мотива: да бъдат добри и да бъдеш себе си. Залогът се борят чувства: от една страна, чувство за вина, че не се вписват в образа на другия, а от друга - негодувание, гняв, че нуждите ми се игнорират.

И тогава там е обратен ефект, хората започват да се приема, че такъв човек не е готин, добър човек (все пак, може да хвалят и на глас), и аз се извинявам за това, че грубо, празно място. В крайна сметка, истински "Аз не граничен размазано лице, което е господар на неговата личност, нейните желания, нужди ясно. Хайде, който искате, да вземе това, което искате, правете каквото искате. А бе домакин там толкова дълго, колкото патоса на ситуацията не стане ясно. И след това: експлозията, човек излиза от бреговете, силно agressiruet. И в отговор, разбира се, той получава ", е срам, как некултурен, вкусен, невъзможно."

Или друг вариант. Човек се учи, за да отворите конфронтация вместо пасивен агресия започва саркастични, дразнят другите, създава ситуация на унижение на друг (и често дори не този, който го боли) ... Това е като боец ​​невидим фронт, се удари в гърба, които биват пренебрегвани, но болката.

В резултат на това приятелите не са приятели, родители, не се опитват да им угодиш, нещастен, като повече от едно дете, което иска му. Едно момче ме попита: "Защо сте приятели с него", той отговори: ". Защото той играе само с мен" Страшен? Но, честно казано.

Един човек вярва, всичко за него другите ще кажат ( "О, какво, ако върша това, както се казва"). И всичко искам да хваля, защото оценяват себе си чрез другите (което е типично за деца на възраст до 5 години). Но това е невъзможно за цялата любов, не може да бъде.

И ето ме тук в класната стая за деца, като каза, че можете да ядоса (те са толкова щастливи), но в съответствие с правилата. На първо място, на нарушителя, можете спокойно да се каже, това, което не сте съгласни, и как бихте искали да го направи по-различно. Например: "Аз не искам да ме победи, той ме боли. Може би имате лошо настроение днес, може ли да споделите с мен какво се случи. Но не можеш да ме бият, ако продължим да се борим, отидете да играе с други деца. "

Ако не можете да спокойно да кажем, че е по-добре да не позволява на гняв към мъжа. Можете да се успокои, както следва: привлече гнева си, а след това да се направи нещо добро, да се прекъсне ненужните парчета хартия, а след това да ги изхвърляте, шамар гнева си, а след това се създаде от нея торта, победи възглавницата. Но след това, след като, трябва да седнете или легнете в тих, спокоен, да си представим нещо добро.

Едно момче казва: "Оксана, а майка ми не позволява на възглавницата, за да победи", а аз да му кажа: "Ти си в неговата, на която спите, не се удари. Тогава защо спи на гняв? Можете да победи в специално, за гняв. " "Имам круша, аз ще бъда в него."

Тогава ние се борим с ками от мека пяна или шалове. Правилото е: започнете да се бори и да завърши Гонг. И не можеш да удари по главата, лицето. Нарушаване на правилата за: борбата е спряло. Обикновено децата, които се страхуват да изразят агресия, замираше. Но след това често се разминават.

Мама на едно момиче ми каза веднъж, след като една от сесиите: "Аз се прибрах мъжа ми започна да крещи, и нейната дъщеря му:" Татко, грешите освобождаване гняв. Бъди пръв картина с неговия гняв равенство, а след това, нещо добро, Beat възглавницата, а след това да оставите гнева си, а вие спокойно разговаря с майка ми. "

Така че, когато детето ви е ядосан, че не е необходимо да викат: "Спрете незабавно" и трябва да кажа, че разбирате и виждате, това е лошо. Но това не означава, че може да ти крещя или хвърлят, за да се бие, защото това е неприятно за вас, не е zasluzhili..Mozhete оферта се успокои, и след това обсъждане на трудностите си, за да предложи помощ.

Гняв - много жизнена емоция. Ти просто трябва да бъде в състояние (да се учи), за да бъде ревностен й собственик.

Аз съм в живота ми, използван да се отдалечат от конфликт, а понякога и под прикритието на "добро момче". Ти пишеш, че трябва да prisekat един, който влиза вашите психологически граници. Но ако самият човек разрушава границата, когато печели неговото его и като "инвазия", той не предизвиква дискомфорт? Те служат като сигнал за какъв човек пред вас и за това можем да заключим, - струва си да се справят с или да се избегне.
Тактики отговаряте гневно на инвазията не изглежда да примитивните инстинкти, нали? Може би трябва да на нещо друго, за да насочи вниманието си, а не за защита на ilyuzornyh граници?

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, онлайн консултант - Ростов на Дон

При разумна гняв тук и ние разбираме от какво имат нужда и да признае път: с кого да се справят с, и с кого не е нужно. И ако вие нямате друг избор: трябва да се справят с такъв човек, защото това лице -Вашето майка, например, съпруг, шефе? Всички избяга? И най-важното, а не фанатично защитава своите граници и да се научи да се разбере истинското си "Аз", за да го вземе, а не да играе ролята на "добър" човек.

Психолог, семеен психолог - София

Е, майка ми и съпругът ми, не е точно опция.
И това, което е истинският "Аз"? Може би по този въпрос, когато статията пише.
това е важно била дете, бях принуден да ходи на училище, където трябваше да покаже гнева. И вече в света на възрастните избор.
Ако аз съм човек на интереси, и виждам, че той не е глупав, обяснението за абсурдността на поведението му от трета страна в основната помощ. Само ден пускането някой на място, човекът (ако това е важно или интересно за мен) започва да се изгради образа на моята личност в главата ми. И не става дума за пълно общение на словото не може да продължава. Ефективна комуникация в моето разбиране, че iskrknnost.

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, онлайн консултант - Ростов на Дон

И аз съм наистина тук предлагам неискреност и бързат да предложат на хората да се обърне внимание на думите му :? Само веднъж поставят някого на място, човекът (ако това е важно или интересно за мен) започва да се изгради образа на моята личност в главата ми. Ако наистина сте човек на пътя и това беше наистина погрешно, и ще ви постави на мястото правилно, във вашите взаимоотношения, нищо няма да се промени към по-лошо. Когато истинско приятелство, дори и ако това не е съвсем вярно. Страхувате ли се от човешка оценка, която искате да бъде добър в очите му? Как може той се държи, че имате такова желание?

Аз не отговори, така че мисълта, че тя не е в състояние да изрази своята гледна точка е правилна. Но сега, гледайки през старите членове разбрах, че отговорът може да бъде, както следва:

Ти си написал: "Ако Вие сте човек, наистина скъпо и това наистина не е наред, и ще ви постави на мястото правилно, във вашите взаимоотношения, нищо няма да се промени към по-лошо." Но това не е за уважение към мен, и на запознанството ми към другия: "Просто веднъж пускането някой на място, човекът (ако това е важно или интересно за мен) започва да се изгради образа на моята личност в главата ми. " Виж, приятелство, и все пак да не се появява, ако въведат нахлулия. Защо? Какво е приятелството и за какво се основава не на доверие Не уважаваме и искреност? Това е вярно, но не от онези, които пият.

Това е, защото хората и приятелите не се случват много. За формирането на приятелските връзки трябва да бъде postupat своите граници и да гледате postupat дали друго лице отговора. Ако например, сложих ръката си на рамото му на някого и изглежда в очите, веднага става ясно, дали този човек да бъде приятел, или изобщо не.

И ако още един нахлуването на границите си в отговор защитава си и се държи доминантно вероятно той не е моят тип.

Разбира се, че съжалявам, може би написал статия за високите-primativeness хората, на които не съм. Просто си мислех, че виждате само една опция само правилния отговор.

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, онлайн консултант - Ростов на Дон

Благодаря ви толкова внимателен, не считам, работата ми през statyu.No гняв тук като начин за отблъскване на хората и agressirovat.Kak по същия обратното, говорим за подходящи начини да го изразяват. И това не означава, че не мога да жертват интересите си в името на един приятел, ако тя е от жизненоважно значение, а аз имам възможността и силата sdelat.Esli е от жизненоважно значение, а не прищявка на му. Може би ще бъде по-ясно за това, което казвам, ако прочетете статията ми за приятелство